Danas je: Petak, 18 Tra 2014
Vi ste na:     Home Zanimljivosti
Vicevi PDF Ispis E-mail
Autor Urednik   
Utorak, 05 Listopad 2010 10:24

 Poslije polaganja vozačkog ispita izlaze iz auta kandidatkinja i komisija....i svi onako pomalo nervozni..
-"Ne znam kako ste mislili položiti ispit, pet pješaka ste zgazili usput?!"
-"Pet!...A na koliko imam pravo?"

 

Vraća se plavuša sa ispita u autoškoli
i odlazi kod svoje prijateljice, isto plavuše, te se počne jadat.
Nije mi jasno kako sam opet pala, vozila sam po propisima,
došli smo do kružnog toka,
bio je znak 30, ušla sam u kružni tok,
vozila u krug 30 puta i tad su mi rekli da sam pala.
Prijateljica: Možda si krivo brojala.

 

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- I, jesam li dobio dozvolu?
- Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.

 

Vozi se Mujo u autoškoli..
Pita ga instruktor:
-"Kakav je ovo znak?"
-"Aluminijski!"-odgovara Mujo..

 

Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi...
-"Molim vas, ugasite motor!"-viče mu radnik na pumpi.
-"Već jesam, to se instruktor trese u autu!"

 

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.

 

Kako žena mjenja ulje:

- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin


Kako muškarac mjenja ulje:

- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta traži dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Traži kljuc za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Ne može naci kljuc pa odvrne šaraf papagajkama
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i briše ruke u hlace
- Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
- Ipak uzme i popije pivo
- Traži kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obriše prljave ruke u hlace i otvori još jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šaraf
- Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijana)
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, ženu...
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obriše se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogrešno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin.

 

Zašto Yugo ima grijač zadnjeg stakla?
Da se ne smrznu ruke onima koji ga guraju.

 

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na  dva tjedna, i treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za  to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog  Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provjere, i  banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog. Predsjednik banke i  njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije,  plavuša se vrati, isplati dug, i još naknadu koja je dođe  $15,41. Službenik joj potom kaže, "Gospođice, iznimno smo  sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni,  provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša odgovori: "A gdje bih drugdje u New Yorku mogla  parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"

 

Chuck Norris upali Yuga 45 od prve.. Wink

 

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:
- Dečki, kol'ko vas ima unutra?
- Pet.
- E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.
- Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.
- Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.
- Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.
- A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno

 

 

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, onaj drugi je potrčao medu onih 50!"

 

Kamion.
Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša: «Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.»
Kamionđija ne reagira. Nastavi vožnju.
Slijedeći semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kamionđija otvara prozor.
Plavuša sva zajapurena: «Zdravo, zovem se Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.»
Kamionđija opet ne reagira. Nastavi vožnju.
Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Kamionđija vidno ljut otvara prozor.
Plavuša na izmaku snaga ispaljuje: «Zdravo, zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona»
Kamionđija konačno odgovara: «Zdravo ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja sipam sol!»

Ažurirano Ponedjeljak, 10 Siječanj 2011 13:28
 
Prati Auto školu Špalj na Facebook-u -informiraj se o uvjetima polaganja vozackog ispita.